?

Log in

:: RozdeG ::
03 October 2015 @ 09:21 pm
Когда-то я был совсем маленький и рос в довольно суровых условиях. Общежитие, одна комната на всю семью. Сначала нас было трое, потом появился четвертый. Временами было очень плохо, отец работал в милиции, 90е. Денег не было и жить было не на что. А если и было на что, то жили как надо, а не как хотелось. 13 лет в общаге. Временами было нечего есть, поэтому я не понимал - как можно не любить сосиски? А ведь были знакомые дети, которые воротили носы. В те годы как-то смотрел я "Поле чудес" и был выпуск, посвященный милиционерам, некоторые из которых пришли с детьми. Детей спрашивали какое у них любимое блюдо и те в свою очередь отвечали - макароны. Я тогда смеялся, ведь я тоже очень любил макароны. Повзрослев немного стало понятно что не так с этим вопросом и ответом. Нет, кушать было что, просто были моменты. В целом мы жили удовлетворительно, хотя может это мне как ребенку так казалось? Но даже вспоминая сейчас такое детство, я помню, что услышал где-то по телевизору такое словосочетание как "голубая мечта". Я думал, что мечтать - это понятно, ну там хочешь стать космонавтом или что-то такое. А голубая мечта - как же это? Поразмыслив - я понял, что я не знаю какая у меня голубая мечта. На фоне моей жизни мечтать приходилось о многом, но чего-то конкретного выделить не получалось. Я взрослел и понимал всё больше в жизни, но голубой мечты всё не было и не было. Из мечтаний что-то уходило на какой-то там план, а что-то реализовывалось и я всё думал "ну уж это точно не голубая, слишком как-то просто". Так и жил я до универа, а там первая любовь, как и положено с печальным исходом. Сначала я подумал, что может голубая мечта - это и есть эта любовь? Но время шло, я чувствовал боль и делал больно другим. Голубая мечта померкла и стала превращаться в мечту об избавлении от тревог и боли. Потихоньку остался лишь скелет в шкафу да жизненные проблемы. Казалось всё нормализовалось. Но снова рок, боль и разочарование в жизни. От скелетов в шкафу решено было избавиться и новых не создавать. Думать о голубой мечте я перестал, наверное совсем в ней разочаровался, как маленькие дети, когда узнают, что Деда Мороза не существует, а это переодетые дядьки и тётьки. Жизнь стала вроде бы разнообразной, появилась более менее хорошая работа и кое какие финансы, но даже при этом не было голубой мечты в точной формулировке. Я пытался изо всех сил наладить свою жизнь, но последние события в личной жизни всё как-то не давали. Ни полюбить, ни даже привязаться к человеку. Старания были вознаграждены, а мечтой стало "хочу любить"...
Кто же знал, что у Вселенной тоже есть чувство юмора и она просто напросто исполнит мою мечту, но только не с результатами стараний, а с тем человеком, что ушел... Осознание любви вообще очень хорошее чувство, и жить заставляет и чувствовать, но только нет никакого "того" человека, а теперь и вовсе никакого... Снова я один, без желания причинять кому-то боль или страдания, с ноющим чувством тоски, зато с работой...
Казалось бы в 32 года заиметь голубую мечту - слишком поздно, но теперь-то она у меня точно есть! Это мир где я отец в семье с маленьким счастьем с косичками и вторым счастьем в 180 см. Прогулки, ужины, поездки. Улыбки. Объятья и радость.
Вот только голубая мечта на то и голубая, что вроде как по легенде редко сбывается.
Ах как же хочется в детство, где нет ничего страшнее отсутствия макарон...
 
 
:: RozdeG ::
почему ты это со мной сделала? не надо извиняться... нужен просто один ответ...
которого нет и не будет...
нет будущего, нет прошлого, ничего нет =( остался я один
 
 
Current Mood: горечь
 
 
:: RozdeG ::
16 August 2015 @ 09:23 pm
когда в жизни ничего не происходит - то и писать не о чем... это не значит, что всё остановилось, словно в фильме... частички пыли висят в воздухе? нет... просто всё стало второстепенным... события, эмоции, чувства... всё утратило краски и является лишь термином того, чем является...
14го был день рождения, праздник, который мы отмечаем с таким упоением, словно он несет что-то хорошее, светлое... на деле лишь напоминая о беззвучном отсчёте... да и ещё о человеке... был или есть... обычно я люблю подводить итоги года, но в этот раз мне это показалось глупой затеей... скелетом динозавра в музее - вроде бы завораживающим, но скучным и бессмысленным в "сейчас"... всё шло как и прежде... я даже не знал сколько лет, да и не хочу думать об этом... но случилось... странное... это выбило меня из колеи и до сих пор я не могу встать на место... из серых тонов всё стало черно-белым и появилась она... ало-красная, как живая роза, но только из огня, растекающегося по артериям и венам... душевная боль с физическим оттенком... наблюдать этот цвет стало неожиданно приятно, мысли начали бушующим ураганом формироваться в голове: почему? зачем? как жить и зачем? что я делаю?! и ещё множество... вопросов? все планы рухнули в одночасье, все процессы потеряли всякий смысл... я судорожно искал и ищу ответы, но все ответы что нахожу я - лишь отражение меня самого... что такое эгоизм? зачем он нужен? как мне ответить на этот вопрос? я хочу понять, но все ответы крутятся как спутники вокруг меня... как же глуп человек! как мы могли всё это придумать, всё то, что окружает нас и почему порой мы не можем дать ответы на банальные вопросы? почему все те люди, что ушли - вернулись и зачем они желают слышать меня?! ведь я был не нужен... чтобы потешить себя? но зачем? неужели им не хватает счастья? там... наверху... я остался, я сгрёб остатки себя: боль, просветление, физическую оболочку, все эти разрозненные осколки эмоций, безграничную любовь... я забил любовь глубоко и навалил сверху всё что смог найти, я обманывал себя каждый день, заедая это вполне себе реальными препаратами из ближайшей аптеки и вот он я из 13го августа... а сегодня того меня уже нет... сегодня я - кратер вулкана, вместо лавы в котором изливается ало-красным сиянием океан любви вперемешку с болью...
почему мы так устроены? почему мы не можем иногда просто любить? почему мы иногда заставляем страдать и страдаем? почему порой эгоизм, как шаловливый ребенок, затмевает разум и берет контроль?
почему это сообщение, являясь по большому счету криком о помощи, несет на себе мантию эгоизма?
почему всё рассыпалось в одну секунду? как? быть. сильным. в этом океане. боли.
 
 
Current Mood: смятение, страх
Current Music: Aes Dana - Aftermath
 
 
:: RozdeG ::
18 April 2015 @ 04:03 pm
...  
не тонет, не горит...
с днем рождения!
 
 
:: RozdeG ::
31 August 2014 @ 10:47 pm
всё приходит со временем...и со временем уходит... конечно во второе хочется верить больше, но это только из-за страха неведомого, так присущего человечеству...
вот ко мне и пришел очередной поток знания... а может быть мудрости, может смирения или любви... порой озарение приходит в нас в разных формах и всё чаще не в форме банальных уроков "как в школе"...
недавно мне стукнуло 31 и мне очень хотелось написать что-то в стиле "прошел год, я подведу итоги" (в стиле моего виртуального, но очень хорошего и в последнее время редкого, друга из Питера), в день рождения я готовил свою голову к этому поступку, но оказалось, что сказать надо так много и сказать так, чтобы это было нужно в первую очередь мне самому... ведь черта своей жизни подводится только для себя, и надо продолжать идти к следующей... информации и размышлений скопилось много, событий ничтожно мало, но все они стоят написания... просто день рождения и соседствующие дни не способствовали "рождению" написанного пером...
как странно писать перед сном, мне всю жизнь казалось, что вечером перед сном я мудрее всего... а утром я забываю всё на свете и наполняюсь снова... вечером мой разум становится каким-то взрослым, принимающим... утром же всё совсем другое! до сих пор для меня загадка - почему люди говорят "утро вечера мудренее"? ведь утром я бы не писал всех этих слов... я уж знаю себя...
что же, настало время вытряхнуть крупицы...Collapse )
 
 
 
:: RozdeG ::
18 May 2014 @ 04:57 am
12я ночь на вахте... обычно я работаю в день, но сейчас, в связи с простоем, поставили сидеть ночью на радиостанции... проще говоря быть радистом... ничего сложного, слушаешь эфир, отправляешь отчеты и рапорта, да занимаешься своими делами... первую ночь было забавно, хотелось спать, да и моглось... сейчас я уже не могу уснуть ночью, даже если сильно захотеть... говорят, когда съедем с вахты - мне будет не весело... посмотрим...
дело в том, что ночью остаешься сам по себе... помимо бодрствуют только один электрик и парочка мотористов, но пообщаться как-то не получается... все на своих местах... поэтому очень много времени проводишь наедине с собой... один бог знает скоооолько же мыслей, идей и прочей информации проходит через мой жалкий мозг =)
тут тебе и мысли о смысле жизни, и перемалывание костей окружающему миру, и дурацкие идеи, как например написание мемуаров =)))
Больше всего в такие моменты жаль времени... Казалось бы, можно сделать что-то полезное, или же просто провести время более продуктивно для себя или своего внутреннего мира... Получить удовольствие от общения и жизни, но нет... Ты просто сидишь, за окном ночь, свет прожекторов, гудение дизеля, редкие запросы российских военных судов проходящим мимо кораблям... и всего 11 миль до ближайшего берега =)
Нет ни нормального интернета, ни собеседника, ничего такого, что могло бы скрасить мой внутренний диалог или хотя бы отвлечь себя от себя...
Я снова замкнулся в себе... Подводя итоги более чем года, наверное хочется сказать, что просветление сошло на нет... Я изменился, изменилось виденье мира, но открытость уходит... Приходит обычная человеческая злость, недоверие и отторжение всех вокруг... Я продолжаю любить людей, но это вовсе не значит, что я хочу их видеть даже раз в месяц, даже друзей... Это довольно странно... Неужели, чтобы видеть мир в ярких красках, обострить свои чувства на максимум, открыть глаза - необходимо потрясение? Шок? Неужели я настолько глуп, чтобы не научиться жить к 30 годам? А люди? В некоторых из них я не вижу даже искры того, что творится во мне... Но я не судья, я просто хочу понять... Я смеюсь, но сейчас для меня это изумляет... Каждый раз, когда я захожусь в смехе - я как будто смотрю на себя со стороны и не понимаю... Почему я смеюсь? Что за реакция и на что? Я возвращаюсь в тело и перестаю... Мои шутки стали более жесткими и резкими, но пока что мне никто не дал в морду... В целом взгляд на жизнь стал более холодным и простым... Зачем всё усложнять, если мы и без того живем в непростое время и не совсем в простом мире? =)
Кстати о времени и месте... Крым вот уже пару месяцев как Россия... Народ всё ещё в эйфории... Очень резко только вчера ещё бывшие "мы" стали "они и мы"... Если раньше я говорил "хохлы" и имел ввиду себя в том числе и не обижался ни на что, то сегодня если я говорю "хохлы", и чувствую себя мудаком =) А Россия... Интереснейшая страна! В последнее время пытаюсь понять суть этой великой страны, попытаться понять игру на нашем тесном шарике... И роль России в этой игре... Но эйфория проходит и всё больше людей хватаются за головы, может мы слишком много заплатили за спокойствие? Надеюсь нет...
Я надеюсь, что всё будет хорошо =) На этом буду закругляться... Чем рассвет ближе, тем более хуже варит голова =)
 
 
:: RozdeG ::
18 April 2014 @ 03:20 pm
Люблю тебя больше жизни, живу чтобы любить тебя! С днем рождения, Счастье!
 
 
:: RozdeG ::

так уж вышло, что я живу в стране, где произошло небольшое историческое, но довольно-таки интересное событие...

я вообще жутко не люблю политику, но мне надо вылить где-то всё это говно, что накопилось и из-за которого некоторые мои друзья считают меня мудаком...
итак около сотни жизней... как с одной стороны, так и с другой... в этой минигражданской войне просто пафосно, под гордую грустную музыку, в ярких красках... прям как в рекламных роликах... измазали дерьмом...

печально смотреть, что самые адекватные вещи, которые я слышу в СМИ - говорят музыканты!!! такие как Вакарчук и Скрябин...
а что делают политики? трясутся за свои места и голосуют за всё подряд, показывая, как должны действовать лицемеры... народ молчит... как красиво по телевизору моют мозги народу, в надеждах на золотые унитазы... как подтирают жопу одним, и засовывают кинжал в спину другим...

ну а теперь мое мнение:
сделать сейчас страну с руководящими местами на которых будут сидеть чистые, справедливые, патриотичные люди так же реально как представить завтрашний день без денег... не хочу нагонять тоску и печаль, но я лично не могу себе такого представить... а что все-таки если получится поставить наверх и ниже и ниже и ниже таких людей? тут два пути развития - искушение и менталитет... а может и то и другое, ведь из второго выплывает первое...

мировая сцена такая интересная, что просто так вписаться в зрители может только Луна, созерцая и усмехаясь с бардака на Земле...
чего уж говорить про небольшую страну, окруженную такими соседями? =) это смешно... сомнут!

слишком много дерьма наверху, всё не выдавить... скажу, наверное, что если кто-то из тех, что есть придут к власти - это жопа! если это будет жирная сука в инвалидном кресле - писец! если это будет лысый мудила что сидит сейчас или очкарик с пулей в голове или боксер... ну чтож, будем воевать, делиться или бежать... думаю либо сотня отдала жизни просто так... жалко не просто жизни, жалко что они просраны даже с меньшей пользой нежели самый дешевый штопаный гандон...

я кончил...

 
 
:: RozdeG ::
26 December 2013 @ 11:48 pm

прошел год, даже больше... год безумных кошмаров... год потери веры и приобретения осознания... год наблюдений и новых увлечений... новой работы и раз так - то и новой жизни...

абырвалгCollapse )

 
 
:: RozdeG ::
28 November 2013 @ 08:18 pm
бежать от обыденности... сломя голову нестись сквозь серую безликую толпу, нестись вдоль моря, улетать со скоростью света туда, где жизнь... а иначе... иначе смерть... настигнет, посадит на место и через минуту уже и не вспомнишь что такое жизнь... нет! не хочу... сижу, забываю... а бомба с часовым механизмом делает тихонько но звонко "тик так", да только нет никакого "тик так"... давно слилось тиканье в беспрерывный гул и стрелки еле видно в стремительной пляске смерти, вот вот и будет взрыв... в кино говорят надо резать провода... красный! пожалуйста!